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Voila, je suis sur mon lit et je viens d'ouvrir mon PC parce que l'ennui me hante,il est exactement 03h05 du mat' et je ne sais pas vraiment quoi faire à par une envie soudaine d'écrire et de raviver de vieux souvenirs,d'un autre coté pas si vieux que ca quand j'y pense.Aujourd'hui nous sommes le 14 octobre,cela va faire deux ans qu'il est parti,et oui deux longues anneés à attendre,mais à attendre quoi,mais son retour bien sur j'ai attendu deux ans,sans parler ,sans rien faire juste attendre,mais il n'est jamais revenu peut etre est-ce un signe ou peut etre un stade de non retour ou je doit me dire que c'est la vie que je devrais m'y faire mais non .
Pourquoi s'y faire lorsque l'on sait que tout ce que l'ont à batit et fait jusqu'a maintenant ne tenait que par l'espoir,des reves et des mensonges,maintenant que j'y pense vraiment,je me dit que seul la naivté a eté mon plus grand defaut, je n'ai été que idiote d'avoir cru en tout .Alors maintenant apres la perte de ces etres chers "toi et lui" je me dois de ne dire qu'un seul mot,c'est la vie ma chere,et oui ma fameuse et unique phrase "c'est la vie".
Je me souviens que lorsqu'un ami perdait quelqun de proche,ma seul reaction n'etait autre que de lui repeter cette phrase "c'est la vie mon vieux faut s'y fair".Mais je crois que ces jours là j'etais bien heureuse pour penser à ca. La mort ne m'importait peu,je n'avais jamais connu ca.
La mort n'était qu'une illusion pour moi autrefois.Maintenant elle me hante et me fait souffrir,j'essaye d'oublier les souvenirs mauvais et meme bons mais je me dit que si j'oublie alors que me restera t-il,la force de m'en rappeler s'en doute,des regrets sans doute,alors maintenant, je reste seule dans mon coin a faire de mes souvenirs mes ennemis et mes alliés à la fois,regrets et espoirs pour seul arme je continue à esperer.
Dgina
